Кризис 3 лет у детей

Причины кризиса 3 лет

Каждый ребёнок переживает несколько кризисов в своей жизни, но каждый из этих кризисных периодов имеет своё значение для формирования личности ребёнка. Кризис 3-х лет у детей не является исключением.

Если Ваш малыш спокойный, послушный, в 3 года вдруг становится неуправляемым и капризным не пугайтесь, а попытайтесь понять его и научите правильно отстаивать своё мнение и контролировать свои желания. До 3 лет Вы для ребёнка были непререкаемым авторитетом, но вот он подрос и его дальнейшее развитие требует, чтобы он научился сам принимать решения и отстаивать свою точку зрения. Каким будет результат нашего воспитания когда закончится кризис 3 лет у ребёнка:

кризис 3х лет у ребёнка

кризис 3х лет у ребёнка

Если мы будем полностью подавлять его попытки быть самостоятельным, то он вырастет безвольным и неуверенным в себе человеком. Навряд ли родители осознанно желают такой участи своему сыну или дочери.

В случае полного потакания капризам ребёнка мы получим своевольного, не отвечающего за свои слова и поступки человека — этот вариант нам тоже навряд ли подойдёт.

Остаётся прислушаться к своему ребёнку, своему разуму и попытаться понять, что мы должны сделать и как. Как найти ту грань которая разделяет простые капризы и действительные желания подкреплённые вескими причинами, которые при поверхностном рассмотрении нам не видны.

Кризис 3-х лет — как себя вести родителям?

Попробуем рассмотреть некоторые случаи и попытаемся выработать правильный механизм нашего поведения в ответ на поведение трёхлетнего малыша.

Обычный случай, когда ребёнок начинает капризничать и отказывается ложиться спать. Навряд ли такое будет, если у ребёнка всё хорошо.

Что делать родителям? Родители должны прислушаться к своему сердцу:

  • может быть они начинают укладывать своего ребёнка в тот момент когда он уже перетерпел порог своей усталости и переутомление не позволяет ему понять, что он устал, хочет спать?
  • может быть за несколько минут до этого мама или папа его веселили и играли в подвижные игры — так быстро перестроиться он не сможет;
  • возможно он голоден или наоборот только, что поел;
  • а телевизор или компьютер — его влияние перед сном не способствует спокойному засыпанию.

Если взрослые своим зрелым сознанием не могут определить правильно:

  • время когда ребёнку пора спать;
  • что можно делать перед сном, а чего нельзя.

То как он, в свои 3 года, может это понять? Не ругайте его, не стыдите, ему и так плохо — он устал, он не знает как лучше поступить, что бы избавиться от этого тяжкого состояния. Попытайтесь его отвлечь, придумайте приятное отхождение ко сну, например сказки тихим, монотонным голосом. Посидите или даже полежите с ребёнком и расскажите ему сказку, не ту которая разворачивает свои события как детективный фильм , а ту которая позволит полностью расслабиться, отвлечься от усталости и плавно перейти в спокойный здоровый сон.

кризис трёх лет

кризис трёх лет

Если ребёнок капризничает наедине с родителями, то именно им, это пережить легче, но если такое «публичное выступление» начинается на улице, в магазине или в присутствии знакомых, родственников, то мозг начинает «вскипать» в поисках разрешения сложившейся ситуации. Ну для начала выдохните и попытайтесь сами успокоиться. Многие наверное наблюдали такое — когда родители в нервном поиске адекватного разрешения данной ситуации начинали то ругать, то заваливать несбыточными обещаниями ребёнка, лишь бы он побыстрее замолчал.

Что делать родителям?

  • Успокойтесь родители, не нужно так стыдиться за своего ребёнка и за себя.
  • Думайте о ребёнке в первую очередь, а не о том, что о Вас подумают или скажут.
  • Попытайтесь, для начала, провести, так называемое, подключение — вникните в проблему, выясните, что хочет ребёнок, почему, например, ему нравится эта игрушка, для чего она ему нужна, выскажите своё положительное мнение. Ведите беседу так, как бы Вы разговаривали со взрослым, укажите на недостатки этой вещи, на её достоинства и затем плавно переключите внимание на другой предмет разговора.
  • Но если Ваши мнения совпадают, то почему бы и действительно не купить эту игрушку.
  • Не нужно отказывать ради самого отказа и не нужно идти на поводу у ребёнка — «лишь бы он замолчал». Приучайте ребёнка к тому, что он становится взрослее и привыкайте сами к тому, что он взрослеет.
  • В крайнем случае, когда Вам некогда «разговоры разговаривать», можете поступить «как ребёнок» — взять и унести свою капризулю подальше от посторонних глаз. Ведь иногда наши бунтари могут просто «работать на публику».

Как избежать многих конфликтных ситуаций

  • Попытайтесь советоваться с детьми, давайте им возможность выбирать самим, приучайте их думать прежде чем, что то требовать или делать.
  • Что бы небыло конфликта по поводу — будет ребёнок гулять или нет? Не спрашиваёте его: «Ты пойдёшь гулять?» Спросите его:» Мы пойдём гулять в парк или на детскую площадку?» Не позволяйте ему в этом возрасте выбирать между»да» и «нет». Предложите ему другой, более конкретный выбор.
  • В этом психологическом кризисе 3 лет дайте понять ребёнку, что Вы считаетесь с его мнением, не стесняйтесь, даже, советоваться с ним, обсуждайте действия, поступки, приобретение покупок. Позвольте ему помогать Вам в мелочах.
  • Поводом для разговора должны быть не только вещи или поступки, но чувства, эмоции, переживания.
  • Приучите ребёнка к тому, что он не маленькое глупенькое существо, а вполне самостоятельная, согласно своему возрасту, личность.

Только вот начинать всё это нужно не тогда когда ребёнок топает ногами и требует сам не зная чего, а задолго до появления таких ситуаций. Разговаривайте со своими детьми и Вы поймёте когда у них появится психологический кризис 3 лет и потребность в принятии самостоятельных решений, научите их прислушиваться к своим мыслям, чувствам и к мнению окружающих. Возможно в таком случае у Вас кризис 3 лет пройдёт плодотворно и безоблачно.

  • Старайтесь не обманывать ребёнка, дети очень тонко чувствуют обман и перестают доверять взрослым, а это не способствует их нормальному развитию и поведению. Взрослые должны быть союзниками для развивающейся личности, а не врагами или соперниками.
  • Иногда можно пообещать ребёнку то, что Вы исполнять и не собираетесь, но что со временем забудется или поменяет краски восприятия. Например ребёнок просит папу купить пони: «Пап, папа купи мне пони». Такая просьба не требует сиюминутного исполнения, поэтому можно и схитрить. Своим ответом — «Купим, купим» — папа обезоруживает ребёнка требующего исполнить не реальную просьбу. Через некоторое время, это забывается и может о себе напомнить, только тогда когда Ваши сын или дочь встретятся с подобной ситуацией в своей взрослой жизни, но с противоположной стороны и этот опыт поможет им в воспитании собственных детей.
  • Не нужно думать, что все нереальные желания столь нереальны, а их просьбы об исполнении — всего лишь каприз. Иногда желание ребёнка приобрести пианино, лыжи и или котёнка ни как не вписываются в Ваши планы, но ему они жизненно необходимы. Может быть выполнение таких желаний поможет в дальнейшем реализоваться ему как личности или преодолеть трудности в общении и выражении положительных чувств и эмоций.
  • Взрослым свойственно реализовывать свои мечты за счёт ребёнка. Чего то когда то у мамы или папы не было, им не разрешили в детстве заниматься тем чем они хотели — тоесть они не наигрались. Родители начинают покупать ребёнку те игрушки какие им нравятся или заставляют заниматься тем, чем они хотели заниматься в детстве. Стоп, родители! У кого из вас кризис? У Вас или у ребёнка? Это кто здесь топает ногами и капризничает? Видите как трудно отказаться от своих желаний даже спустя так много лет.

Иногда видя как капризничает трёхлетняя девочка, хочется посмотреть на её маму в обычной обстановке — не пародирует ли она её. Как мама общается с папой дочки или со своими родителями? Такое часто встречается, когда мама ещё очень молода, а иногда и не очень. Папы не радуйтесь — это Вас тоже касается. По поведению ребёнка можно определить отношение папы к маме, как он разговаривает, как относится к ней. Это же наши дети, а наши дети очень похожи на нас. Запомните, мои дорогие, — больше всего нас раздражает в наших детях то, что не нравится нам в нас самих.
Поэтому, какой кризис? Просто ребёнок растёт развивается и требует для себя определённых условий, так создайте ему эти условия.

Проще говоря, не заостряйтесь слишком на неподобающем поведении и не нужно самоутверждаться за счёт ребёнка в попытке сломать его характер. Намного более эффективный метод — это показать, что своими истериками малыш не добьётся результата. При этом тем более не стоит допускать чтобы ребёнок чувствовал вседозволенность. Постарайтесь переключить своё чадо на что-то другое. К примеру — поиграть в какую-то любимую игру или почитать книжку. Конечно, если ребёнок уже вовсю находится в истерике, то такой подход не сработает. Находясь дома — строго, чётко и понятно скажите ребёнка, что будете разговаривать с ним только когда он успокоится. Во всех этих воспитательных процессах нужно держаться твёрдо, но в то же время малыш должен чувствовать что его любят, иначе истерики будут только усугубляться. А главное понимайте, что для ребёнка неподобающее поведение — это просто способ манипулировать и добиваться своего.

Как помочь ребёнку справиться с кризисом 3 лет

Какой кризис? Просто ребёнок растёт, развивается и требует для себя определённых условий, так создайте ему эти условия:

  • научите,
  • подскажите,
  • покажите как надо и как не надо поступать,
  • помогите понять, что хорошо, а, что плохо.

И не будет истерик, и не будет безвыходных ситуаций.

Вы скажете: «А как объяснить, что хорошо, а, что плохо? Сесть и перечислять плохое и хорошее?» Нет, мои дорогие, не надо. Просто:

  • Похвалите ребёнка за хороший поступок;
  • Расскажите папе или маме какой у него или у неё хороший сын или хорошая дочь;
  • Если ребёнок сделал, что то не так, скажите ему об этом, но не при посторонних, а наедине;
  • Объясните ребёнку почему это не хорошо, расскажите о своих чувствах и переживаниях, но не переусердствуйте.
  • Ни в коем случае не жалуйтесь на детей посторонним, даже родственникам, да ещё в присутствии их самих. Вы полностью можете потерять их доверие. Ведь Вы не хотите, чтобы Ваш ребёнок стал Вашим врагом? Такими разговорами родитель показывает ребёнку, что он хороший, а ребёнок плохой. Этого делать не нужно по двум причинам: если ребёнок поверит, что он плохой — значит ему все можно (ведь он же плохой);
  • вторая причина — это то, что ни один человек не согласится с тем, что он плохой, а значит тот кто так говорит — сам плохой и его слушаться не обязательно.

Не забывайте, что кризис 3 лет — это не самое страшное, Вас ещё ждёт переходный возраст. А главное радуйтесь, что у Вас есть возможность пройти все эти этапы жизни вместе с Вашими любимыми детьми и старайтесь к воспитанию относится как к самому главному в Вашей жизни творчеству, а не как к неприятной обязанности. Надеемся, что разобрались в вопросе кризиса 3х лет у детей и как вести родителям.

Особенного внимания заслуживает ранний детский аутизм, тут общение должно строится уже совсем на других принципах.

comments powered by HyperComments
Как бороться с капризами ребёнка и что делать родителям
2015-11-30 15:26:32
[…] компьютером или обычного похода в магазин. Кризис 3 лет у ребёнка требует чёткого и понятного поведения от […]
Детская ревность к младшим - как справиться?
2015-11-30 15:29:38
[…] Детей дошкольного возраста подготовить к рождению младшего ребенка можно через различные игры, рисование, лепку. Новость о появлении еще одного ребенка не должна быть резкой и прямой. Попробуйте порисовать вместе с ребенком и нарисуйте свою семью плюс еще одного ребеночка или коляску. Говорите с малышом, спрашивайте у него хочет ли он себе братика или сестричку. Укажите на животик и объясните, что там живет малыш, напоминайте, что с ним нужно вести себя аккуратно и быть хорошим примером. Объясните ребенку, что его младший брат (сестра) не сможет сразу составить ему компанию в игре, потому, что он маленький, не умеет говорить и ходить. Если ребенок и сам просил себе братика или сестричку, то это облегчит ситуацию. В декретном отпуске вы сможете не только отдохнуть и подготовиться к родам, но и сможете больше проводить времени со старшим ребенком. Почитайте также “Как оформить декрет?” Предупредите ребенка, что когда пройдет время родиться малышу вы поедите в роддом, а потом вернетесь домой с братиком (сестричкой) Когда вас не будет дома пусть старший ребенок участвует в подготовке на ровне со взрослыми (помогает папе в уборке) Но зачастую после рождения младшего ребенка или в период беременности, у старшего малыша начинает проявляться ревность. Веселый и покладистый малыш начинает вести себя раздражительно,капризно и упрямо, таким образом требуя к себе больше внимания, ребёнок становится жадным и вы не знаете что делать. Бывает, что кроха теряет прежние навыки (завязывать шнурки, одеваться самостоятельно) Не злитесь и не ругайте малыша ведь для него это большие перемены Тем более, если речь идёт о кризисе 3 лет у детей. […]
Как установить контакт с больным ребенком
2016-05-02 11:33:14
[…] Если говорить про эмоции, то отдельного внимания заслуживает кризис 3-х лет у детей. […]
Ребёнок манипулирует родителями - что делать?
2016-05-02 11:34:48
[…] самый сложный период для малыша и ребёнка — это кризис 3 лет, которому стоит уделить отдельное […]